アスペルガー症候群が突然キレる(激怒する)理由

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アスペルガー症候群との向き合うことは、理解できずに苦しむことも多々あります。

先日いただいたメールについて、共有させていただこうと思います。

 

話し合いができない。

何か話すと、突然激怒する。

暴力・暴言をふるわれる。

無視される。

 

きっと、このブログを読んでいる方なら同じような悩みをお持ちでしょう。

逆に当事者は、ついついこのような行動をとってしまっているのではありませんか?

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まず、なぜ突然激怒するのでしょう。

私も、いつも怒っていたので自覚があります。

それは、大きな原因として アスペルガー症候群の頭には自分で考えている

もしくは経験している未来しか存在していないことにあります。

 

例えば・・・

旅行に行くとき、昼食はある料理屋の川魚料理を食べると決めたとします。

出発時、おしゃれをしようと時間がかかった妻に・・・

「早くしろ~」

途中で見つけた、「アイスクリームが食べたい~」と言われれば・・・

「バカか、今から美味しいの食べるのにアイスなんか食べるか!」

とまさか・・・・アイスくらいで怒られるとは想像もしていなかったでしょう。

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なんとか、予定通りに川魚のコース料理が出てきて旦那さんは満足と思いきや・・・・

「え~川魚って苦手なのよね」という妻の言葉に・・・・

「文句ばかり言って、食べなくていい!!」

とまた怒ってしまう。

初めから、「何が食べたい」「川魚食べに行こう」など

気持ちを共有させることが苦手なうえ、自分の考えと違うと怒りだします。

 

以前に妻に言われたことがあります。

「あなたは、自分の答え・考え方と一致するのが話し合いと思っている」

この言葉は、アスペルガー症候群の方はよく覚えておいた方がいいでしょう。

 

自分の考えを主張することは決して悪いことではありません。

ただ、そこにそれ以外の考えをすべて間違いと思っていたり

相手の気持ちを尊重する気持ちがなければ、ただの身勝手な妄想でしかありません。

 

私も以前はそうでした。

「今週末はキャンプだから」と家族の予定は確認せずに決めていました。

そして、当然キャンプに行けば楽しいものだと決まっていました。

「その日は、友達が来る日なのに・・・」と聞くと・・・

「家族と友達どっちがだいじなんだ~」「そんなのまた今度にしてもらえ~」

「勝手にしろ~」

と・・・とにかく予定が変わったことに腹を立てていました。

 

自分の考えと違えばキレるのは、普通の会話でもありました。

「えっそんなことで・・・・」と何度言われたか・・・

冷蔵庫にあったチーズを食べられただけで大激怒したこともあります。

置いてあった本がなくなったり、物の収容場所が変わっただけでも

大激怒していました。

 

じゃ~これらは、どうやったら怒らなくなるのか?????

この質問について答えると・・・・

残念ながら、本人が怒ることがおかしいと気が付かなければ

治らないと思います。

もし、当事者の方が読まれたら、ぜひ怒ることをやめてみてください。

世の中、怒ることなんてほとんどないことに気が付きます。

papa

バカボンのパパを目指しましょう。

「これでいいのだ~」

それが、家族を周りの人を不快にさせない方法だと思います。

パートナーのみなさん、キレたら「この人、また自分の世界で生きている」と

憐れんでください。間違っても自分のせいだとご自分を責めないであげてください。

自分が間違えているなんて考えていたらカサンドラ症候群まっしぐらです。

カサンドラ症候群からの回復  ~体験記おすすめ書籍~

2017.06.10

 


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これからも、記事を書いていきたいと思います。
fuufu    blog@conjugal-love.net

 


 


35 件のコメント

  • fuufuさんはじめまして、ロップイヤと申します。
    アスペルガーについて、知りたいと検索していたところ検索サイトからこちらのブログにたどり着きました。
    「突然キレる理由」や「アスペルガーは話し合えない」の文章を読み、自身の恋人に当てはまる点が非常に多いことに気がつきました。恐らく、パートナー本人には自覚はありません。私自身が、これからの将来の話し合いのために少しずつ、知識を増やしているところです。また、現在は本人に、ASDの可能性があることを伝えるべきか、悩んでおり、参考にblogを読まさせていただきます。男性側からであるfuufuさんの、言葉一つ一つから、気付きをもらいました。これからも、頑張って下さい。応援しています。

    • はじめまして、パートナーがアスペルガーだといろいろ大変ですね。
      しかし、それが個性であり魅力的なこともあるので見方を変えながら
      長く付き合うことが、相手の考え方の変化に結びつくのだとおもいます。 
      私も、いろいろ失敗を繰り返しながら今があります。
      なかなか、急激に変わることは難しいですが・・・・・
      アスペルガーの良いところは、失敗しても落ち込まないことにあります。
      パートナーにとってはたまらないかもしれませんが・・・・
      長い目で見ることが大切な気がします。
      これから、ゆっくり良い方向に進むことをお祈りしております。

  • 夫がアスペルガ-かもしれません。突然怒った出ていき、離婚を突きつけてきました。
    アスペの男性が一度離婚を決意したらもう復縁は無理なものでしょうか?
    価値観の違いや家事の細かいところが気にいらないらしく、溜まりにたまって爆発したようです。
    私は別れたくないのでアドバイスください。

    • はじめまして、アスペルガーは細かいことが気になる人も少なくないですからね。
      ただ、離婚が確実なものではないと思いますよ。
      私も、よく事あるごとに口にしていました。
      話し合いも難しいアスペルガーとのコミュニケーションは難しいですが
      お互いに少しずつ話をしていくことが大切なのではないでしょうか?
      アスペルガーも、少しずつですが成長はいたします。

  • こんばんは。
    結婚を予定している彼に、アスペルガーの特徴があるように思え、
    色々と調べる中で、こちらのサイトへたどり着きました。
    (お付き合い段階ではグレーな感じですが)

    そして気付きました。この「突然怒る」など、アスペルガーの特徴は、
    私の父にぴったりと当てはまっています。
    母や、娘である私は、カサンドラ症候群に陥っていたのですね。

    父と似たような人とは、絶対に結婚したくないと思っていました。
    とてもつらい思いをしてきました。
    彼氏が父と被ってしまうのは、少しでも似ているように感じるのは、
    不安に思い過ぎているのでしょうか。

    そんな私も、アスペルガーの症状は少なからずあると思います。
    子供が出来たら、遺伝するのかな、という心配も。
    でも、不思議と落ち着いています。
    そういう人生なんだ、どう歩んでいこう、と考えることが出来ればと思います。

    • senさんはじめまして
      ご婚約相手がアスペルガーかもしれないということで
      不安な気持ちもあるのでしょうね。
      きっと、怒ったときとそうでないときのギャップに翻弄されておられるのだと
      思いますが・・・
      酷くなるようなら、病院に行って薬でその怒りを抑えられるようにできますよ。

      子供の遺伝ですが、可能性がないとは言えませんが
      うちも、遺伝してアスペルガー+ADHDの息子がいますが
      時々、友達ともトラブルになったりしますが
      最近は、とても落ち着いています。
      そんなに、心配なさらなくても大丈夫ですよ。
      子供のうちに分かっていれば、いろいろ療育する方法もありますしね。

      これからも、よろしくお願いいたします。

      • fuufu さん、ご返信ありがとうございます。

        あれから、彼と結婚へ向けて動いているのですが、
        最近、話し合いの中で彼がキレてしまい、
        (私の言った言葉から、深読みし過ぎたため)
        私に対して、今までにない剣幕でキレられました。

        電話越しでしたが、怖くて震えました。
        落ち着いてから、違う意図だと説明したら、ケロッとしていました。

        それから、彼が怖いです。人生を伴にすることも。
        気持ちが冷めてしまい、前向きなお付き合いは難しい心境です。
        アスペルガーの特性だから…、普段は優しいから…、
        と頭で分かっていても、辛いものがあります。

        こういった症状に寄り添える方は、本当にすごいと思います。
        私には、出来ないかもしれません。

        • 私も結婚前に同じように悩みました。
          しかも旦那の父親と弟も似た感じで、遺伝するのが怖く思っていました。
          旦那は診断済みで、夫婦で話し合って子供はつくらないことにしました。
          最初は大変でしたが、今はおたがいにうまく生活できるようになりました。
          彼とあなた次第かもしれないなって思います。

          • ご返信ありがとうございます。

            キレられた原因は、彼の考える結婚後の生活に、私は合わせられないためです。
            私は譲歩しようとしたけど、彼は譲りません。
            聞く耳持たずに、耳元で喚かれて訳が分からなくなりました。

            付き合う前に、友人としての期間もあり、彼のことを理解してきていたつもりでしたが、
            まだまだ分からないことばかりのようです。

        • 私も、同じように彼氏との結婚を悩んでいます。

          知人からの恋人で、長い付き合いですが、いきなり怒ることには、
          いまだに慣れません。

          それでも、ずっといっしょにいて好きだという気持ちもあります。

          結婚してずっといっしょに過ごしたら、自分と彼がどう変わるのか、不安です。

  • 発達障害の人と10年おつきあいをしていました。
    平気でウソをつくし、自分を良く見せようとして、
    人を陥れる事を平気で考えて、恐ろしい事を平気で考えたり言ったり。本当に人が思いつかないような恐ろしい事をさらっと言う。

    『相手が立ち直る事が出来ないような言葉を、ここというタイミングで言うのが得意』『俺、平気で言っちゃうもんね』等、平気な顔で言うので、こちらの心が荒みます。
    テレビでサイコパスの事を放送していた時に、
    その人はサイコパスかも?って思っていました。

    その人は、どこかで聞いた、もっともらしい他人の意見を、
    自分の考えのように私に言うけれど、結局内容は正確には理解していなくて
    自分が言ったことすら忘れてしまい、昨日と今日では言う事が違う

    <昨日あなたが○○と言ったので、○○しました>
    と私が言うと、
    まず、『いつ言った?何時何分?』『俺のせいか』『俺が悪いのか』『今言ってない』『覚えてませ~ん』
    と連呼します。

    <違う私はそんな事は言っていない>と私が言うと
    『違うって言うな』『俺が言う事を否定するな』『バカにしやがって』
    そして大声・暴力

    調子が良いと?よくしゃべる人でした
    その人の話の内容は、
    自分の事(その日あったことや、聞いたラジオの内容、妄想話を延々と何時間も話続ける)と、
    人の悪口(人に○○された。人に○○って言われた事から、相手を攻撃。相手が何故○○したのか、何故○○と言ったのかは考えない)
    私がその人の話の合間に伝える自分の感想や発言は、スルーされるので、何の会話でもありません。

    その人の延々と続く話を、何時間も我慢して聞く毎日でした。途中で遮ると、とても不愉快な顔をして、『邪魔してすみませんね。消えますわ』等と言って、荒々しく外に出ていきます

    いつも自分を守る事で精一杯な人だったように思います
    そして相手の事、相手の気持ちを考える事が一切出来ない自分中心
    の人でした

    逃げれないとわかると、ぼそぼそと泣いて謝る(演技?)のような事も平気でするけれど、こちらの気持ちが理解されたと感じたことがありません。
    自分にとっての損得だけを、常に考えている(それが全てに見えました)ので、
    色々な人の前で演技する事が多く、結局つじつまが合わなくて
    また怒る…。非を認めず、謝らない。逃げる。

    プライベートでも10年付き合いながら、最近4年は仕事を一緒にしていたので
    仕事への影響を考えると、関係を完全に断ち切る事が出来ませんでした
    話し合いは出来ませんし、ウソばかりつくし、
    私の発した最初の一言から妄想が始まり
    その場で結論までストーリーが出来てしまって『俺が悪いって言いたいのね』となる。
    私が、<全然違う。言いたい事はまだ1割も言っていない。最後まで聞いて>
    と言っても、
    また『違うって言うな!』『バカにしやがって!』

    その人の都合が悪くなると、どんどん違う話に、切り替えていくので、
    こちらは、茫然となってしまい
    元の話は何を話していたかはもうすっかりわからなくなります。

    話にならないのです。
    だから、何事も解決せず、同じことの繰り返し
    3日に1回はケンカをするような毎日でした
    その人が傷害で逮捕され、ようやく
    関係を切る事が具体的にできるようになって初めて、
    長年撮りためた暴力の際の映像や、通話記録、会話の内容を
    多くの人たちに見たり聞いたりしてもらい、周囲に伝える事が出来ました

    今は、相手と尊重し合ったり妥協も交えて、お互いにコミュニケーションをとる事、お互いに優しさや思いやり、感謝という、当たり前の感情に囲まれて
    穏やかに生活が出来る事に毎日涙が出ます

    現実で、とても苦しく長かった過去の話です。

    fuufu様のように、向き合って生きていく方を心から応援します
    こちらのブログは発達障害の人や周囲の人が理解や自覚をして、
    少しでもたくさんの人が、今より穏やかな生活ができる事を、
    すごく助けていただける場所だと思います。
    ありがとうございます。

  • fuufu様
    初めまして。
    昨年よりお付き合い?している彼がアスペルガーの傾向があるのではと検索していたらこちらのサイトにたどり着きました。アドバイスいただけますと幸いです。
    出会いの初め2か月間はお互い運命を感じたものの、その後彼との関係性に悩みつつ、とはいえ過去の男性とは異なる魅力もあり、でもやはり対応に苦しみ途方に暮れていたところです。「お付き合い?」とクエスチョンがあるのは出会った当初「僕は付き合えないし結婚前提と思えるまでは付き合わない」と言われ、でも「いつもは心と体は別だけど君の場合は一緒」と、関係性は付き合っている同然でかれこれ1年が過ぎ…ケンカを繰り返しても切れない縁に運命を感じたり不安になったり。今回いろいろ検索した結果、この付き合わない発言も完全アスペルガーな彼ならではであると確信しました。

    さて、彼は心臓外科医でこの4月から1年だけ研修期間で別の病院に派遣され、住む場所も変わり、ストレスフルながらも楽しんでいる風にも感じます。いつも多忙で「時間がない」「タイミング合わない」と(彼が合わせようとすることもなく)この半年間で連絡が減り、ほとんど会えていません。会うといってもSEXというか男性が好む前戯をまず求めてきて食事にいってゆっくり近況報告をするとかもありません。そして最後に会った時に激怒されました。理由はアスペルガー的彼のペースにまた合わなかったのと、私が長い髪を見つけたのをチクリと言って勃発。アスペルガーと確信する前です。

    興味関心が1点集中型なようですが、彼はもう私に興味を失ってしまったのでしょうか?初めの半年はまだ彼が癇癪を起して「もう終わり!」とか言ってきていたのが、「付き合ってないんだから終わりも何もないでしょ」と私も食い下がっていたのが、後には私が逆に彼に耐えかねて終了めいたメールなどには反応しなくなり、結局私が折れて仲直り?してきています。以前のような会話もメールのやりとりもなくさみしい限りです。

    正直、当初は単なるセフレを求めているのかと思いお断りしまくったのですが、どうやらそうでもないようで、これが彼の不器用な愛情表現なのかと腑には落ちないですが、そう理解していました。極悪卑劣なSEX野郎でもなく他にも良いところがあるので求められるのは嬉しいことなのですが、たまにそのアプローチが雑すぎて戸惑います。でも連絡が減り、会話もないのにそれだけ求められるのは今度こそセフレ降格なのでしょうか?できれば理解を改めて、出会った当初のように楽しい時間を過ごしたいのですが…

    今わかった彼の事実と理解を深めてこれからどうしようか自分にも問いてみようと思っていますが、彼の私への興味が失せているなら私だけ頑張っても時間の無駄になるので率直にアドバイスいただけると本当にありがたいです。
    長文大変失礼しました。
    ハッキリ言われるのは彼で慣れていますので(笑)よろしくお願いします。

    • はじめまして、Lilyさん
      アスペルガーは「これがアスペルガー」と決まっているわけではないので難しいのですが
      もし、彼がアスペルガーなら彼なりのこだわりがあるのでしょう。
      アスペルガーのこだわりを変えることはとても難しいと思います。
      逆に言えば、こだわりに耐えられないのであれば、この先も同じような苦しみを
      感じることがあるかもしれません。
      お付き合いについては、やはり本人同士よく話してみるしかないと思います。
      アスペルガーは話し合いが苦手なのも事実です。
      しかし、Lilyさんの人生が一番豊かでなければならないのではないでしょうか?

  • 何度もすみません。Lily です。

    そういえば、アスペルガーの方が
    「激怒する理由」はよく書かれているのですが、
    「激怒した後の気持ち」はどこにも記載がありません。

    激怒した後はどんなキモチになって、どうなるんですか?
    何をキッカケにクールダウンして、
    その後激怒させた奥様は嫌いになったりはしないのですか?
    誰にでも激怒するんですか?
    それとも近しい人、自分が好きな人に対して爆発するんですか?

    奥様に対して昔は威圧的態度だったというのは、
    それだけ所有したい=それだけ大好き 
    と解釈できたりしますがいかがでしょうか?

    質問攻めですみません。怒らないでください
    ご回答お待ちしています。

    • 激怒した後の気持ちについでですね。
      そう言えば、考えたこともなかったです。
      アスペルガーは、激怒してもすぐに何もなかったように
      クールダウンしていることが多々あると思います。
      あまり、きっかけでクールダウンするということはないような気がしますが・・・・
      寝れば忘れています。
      アスペルガーは、そのときの一瞬の感情で左右されてしまいますので
      今考えれば、怒らないでいいことで沢山怒っていました。

      威圧的だったのは、大好きだからというのは少し違う気がします。
      確かに好きだったけれど、妻は私の思い通りに生きていくものだと思っていました。
      だから、自分の思い描く妻と違うことやちょっとしたことで怒っていました。
      好きだったら、妻の人生を尊重するのが普通ですよね。

      私は、好きだから威圧的になるという考え方は危険な気がします。
      私は、妻も子供も甘えさせなかった・・・・
      だから、離婚も突き付けられたのです。
      威圧的な愛情表現は、愛情表現とは言わない気がします。

      • fuufu 様

        長文に関わらず両方にご返信ありがとうございます。
        富士山登頂のブログも拝見しました。おめでとうございます!しかも親子でスゴイですね!素晴らしい夏の思い出になったのではないでしょうか。何事も最後まで成し遂げるfuufuさんやアスペルガーな彼の精神力の強さは尊敬しています。

        「大好きだから威圧的になるのは違い、好きなら奥様を尊重すべき」
        ごもっともです。本来そうですよね。
        でもそれはfuufuさんが奥様とのキッカケを通して気づかれたまともな答えで…
        ASD的発想による「妻は思い通りになるもの」というのは、
        特定な奥様が好きだから思い通りにしたいのですか?
        普通なら歪んでいますが、ASDなりの愛情/愛着の持ち方でしょうか?

        彼から「調教したい」と言われたことがあり、ドン引きしましたが、彼の歪んだ愛情表現なのかもと、前向きに捉えていましたが、あっていますか?

        知り合ってから1年が過ぎ当初のパッションが減ってしまい、私に飽きてしまったのか不安になります。彼からメールの返信がある、思い通りにしたい気持ちがあるうちはまだ私が好きなのでしょうか?

        彼がアスペルガーと理解した今、関係性をあきらめる前に一度対応してみたいのです。彼には良いところもたくさんあります。ただ、ASDは結婚したら腹はくくりますが、していなければアッサリしているとも本で読みました。まだ私と彼に可能性が残されているか、引き続きfuufuさんのアドバイスを参考にさせてください。

        • アスペルガーだから、絶対にうまくいかないわけではないですからね。
          世の中には、アスペルガーと気が付かないまま生活している人は多々います。
          ただ、やはり話し合いやコミュニケーション能力の低さから
          問題が発生しやすいのも確かです。
          私も、アスペルガー症候群が治ったわけではありません。
          アスペルガー症候群がどういう特性を持っているのかを知り対応しているにすぎません。

          彼の長所と短所の度合いと、今後の話し合いができるかどうかが大きなカギではないでしょうか?
          長い人生、大切にしてもらわないと持ちませんよ。
          彼が少しずつでも変わってくれるといいですね。

  • 兄や親父も、自分を優先して自分のルールを大事にします。
    親父はどうでも良い時は口をはさみ、重要な話し合いの時は、黙り込みます。他人のふりをするのかと母も文句を言います。

  • 初めまして。
    参考になりました。
    私は信じていました旦那さんを。
    若い時は隠してたのか自制心がありました。年配になるにつれ酷くなります。
    意見は一切無視。嫌な話するとその場から逃げます。私はカサンドラにはなってられません…年齢のことや仕事もあり別れられません。老後、本当に不安です。アスペ男性は女性よりきついです。すみません…書き込み初で。

  • 兄はとてもキレやすく、横暴な所があります。犯罪をほのめかす発言もしたりと大変です。過去に就労支援に行ってたのですが、そこに入院していた精神病の患者とトラブルを起こしました。そこに通っていてその患者と家族に暴言を吐いたのです。母は「精神状態が危ないから行くな」と言ったのにも関わらず兄貴は「行かせてくれ!!」と聞く耳を持たなかったのです。その前の日も「ぶっ殺してやる」とか暴言を吐いて帰宅していた事があります。

    兄貴は大変危険な状態でした。暴れて暴言を吐きまくり、家に連れ帰ったのですが、バットを持って殴り込みに行くほど危険でした。夜中の深夜は包丁をぶんぶん振り回してにへらにへらと笑っていたのです。

  • いつも怒っていた、と言うのはそれは家の中や、職場の部下に、だけですか?
    それとも、友達にも同じ態度で接していましたか?職場の上司にも?取引先の相手は?
    私のパートナーは私や、彼の母親に対して、”キレ”ます。その早さは光より速いです。
    そして理不尽。不合理。
    でも頭がとってもよく答えが見つけにくい質問をしてきたりします。
    また、私に質問しながらも、それに対して自分で答えて(答えは大抵極端で私が答えようと思っていたことと反対)自分の思い込みを勝手に「事実」として話し始めて、私に話をさせる隙を与えずうちに、トピックが少しずれ、私には不発のままです。
    でも、こんなことは友達とはまずありません。
    15〜20年と仲良しの友達(男女共)が結構いますが、そう言う長年付き合いのある友達とは喧嘩などまずないのです。
    こんなに上手に自分のテンパーをコントロールできるものなのでしょうか?

    あなたは奥さんのことを”どこかで”、”少しでも”見下していましたか?(昔)
    …尊敬する人に対しての態度ではないですよね?
    あなたの心境が知りたいです。
    私のパートナーは私に尊敬の気持ちがないんだろうと思います。確信済みです。悲しいです。
    私はリレーションシップ/パートナーシップにはお互いを尊敬する気持ちで成り立っていると思います。
    でも私は彼からの尊敬の意は全く感じず、見下されてるのが手に取るようにわかります…。
    自分はおかしくない、これがオレだ、オレをお前のタイプの人間に変えようとするな、何度も聞いたセリフです。
    自分にどうこうする気がないのであれば(気づいてないのであれば)もうサヨナラするしかないんでしょうかね。

  • 夫がアスペルガーです。
    以前からこちらのブログは拝見しておりました。とても参考になり、また心が落ち着きます。
    この記事を見て、夫はまさにこのタイプと思いました。とにかく突然キレるんです。
    唐突に、なんの脈絡もないことで怒り出す。
    最初は怒り出すとしばらく出て行って帰ってこないことが多かったのですが、最近では私を言い負かすまで怒鳴りつけ、暴力を振るうようにもなりました。
    本人が言って居たのですが、怒ると我を忘れ、相手を追い込むだけ追い込まないと気が済まないようです。
    それは、私に対してだけでなく、就職した先でも度々キレてしまい、何度も転職を繰り返していたようです。
    結婚してからは、会社に恵まれていることがあるのが、私が捌け口になっているのか、会社で暴れ出すことはなくなったようですが、いつ、そのような状況になってもおかしくないとおもっているので、私も仕事を辞めていません。
    もちろん、子供は作りません。
    アスペルガーなのだからと、頭ではわかっているのですが、突然烈火のごとく怒り出し、わけもなく追い込まれ、「俺が悪いのか」「被害者だとおもってるのか」など怒鳴られると、私も逆ギレしてしまう時があり、そうなるとさらに「あなたはヒステリーだ」「僕が怒るのはあなたがこうさせてるんだ」と収拾がつかなくなり、最後にはいつも離婚の話になります。
    誰が正しいとか、間違ってるとか決めたいのではなく、お互いの気持ちを話し合って有意義な時間にしたいと誠心誠意丁寧に伝えても、怒鳴られ続けるのはまさに自分の答え、考えに一致しないからなのですね。
    最近自分がカサンドラ症候群ではないかと確信し、自分自身が正常ではないことを自覚しつつあります。
    自分を責める癖があるのは結婚する前からそうだったのですが、最近は生きている価値のない人間なんだと絶望しいつも死にたいとおもってしまっています。
    少しずつ、fuufuさんのように相手とアスペルガーについて知識を深め、歩み寄り、これから良い関係を作っていけるよう努力したいと思います。

    • はじめまして、naoさん。
      私もまったく同じでした、すぐにキレてしまいました。
      妻が泣いてもなんとも思っていなかった時期もありました。

      まさに、naoさんがおっしゃる通り
      誰が正しいとか、間違えているとかでなく
      お互いに有意義な時間を共にするという考えが欠けていた気がします。
      時間はかかるかもしれませんが、旦那さんも気が付いてくれるといいですね?

      naoさんも、アスペルガー相手に頑張りすぎて自分を壊さないようお気を付けください。
      naoさんの人生は、naoさんが主役と思うことが大切なような気がします。
      アスペルガーは、コミュニケーションが下手なので、いろいろ違った反応を見せますが
      みんな少しずつは変わっていきます。
      私も応援しています。

  • うちで起きた事が書いてあるので、アスペルガーの人らは、ほぼ全員同じ事をやるんですね!
    怒りの仕組み、分かりやすかったです。

    ご本人が、反省したり客観視を出来ている事に、非常に驚き、うちの旦那も、訓練次第でここまで行けるかもしれないと、希望が持てます。

    次の日には忘れてる、との事で、ADHDが強めのASDさんかなと思います、羨ましいです。

    うちの旦那は、ADHDの忘れっぽさが少ないASDなので、
    ここまでのあなたの状態まで、持って行くのに、私があと何年か教えまくらないといけません、、、。

    殺意が沸く時もありますが、正直離婚したいですが、ちょっともう少し育ててみます!

  •  はじめまして このBlogをみてやっとたどり着いた〜わたしはカサンドラになっていました現在 アスペ?ADHD?の疑いのある主人と離婚調停中です。まだ入籍して一年ですが、半年前に些細な夫婦喧嘩に主人の両親が介入し、勝手に離婚手続きをしていて、家を追い出され、アパートの鍵を換えられ、当時妊娠をしていましたが問答無用で主人側が弁護士を立て強行な離婚請求をしてきました。

     主人とは半年の交際で入籍し、結婚してから主人が長年社会不安障害で抗鬱剤や抗不安剤を飲んでいる事が判明しました。しかし、半年後精神科に通わなくなりそれからモラハラとキレても収まらず、離婚離婚と言ってくるようになりました。普段は優しいのですが根に持つと急に怒りだし、おかしいと思っていたら、陰で婚活パーティーに頻繁の通うようになり、真面目だった主人から想像もできませんでした。主人の家庭は機能不全家族で、父親はアルコール中毒、母親はアスペであり私は主人のことを相談したくても逆に私が精神病扱いになされ、私を追い出す計画で
    恐ろしかったです。あの病的な人たちはパワプレーで攻めてきますから、私は当時妊娠していましたが、妊娠も受け入れず、攻撃する一方、本当に恐怖でした。
    未だに理解できずに苦しいです。主人は平然と会社勤めしているみだいですし、
    私の知り合いの英語塾にも真面目に通っていて、妻は病気で入院していると言いふらしています。もう信じられない。

  • 続きですが、兄貴はまたトラブルを起こしました。理由は通っているメンバーが気に入らないと言う理由です。我慢してやり過ごせばいいのに、我慢できず暴言を吐き終いには2人3人と嫌う人間が増えていきました。兄貴は日記を書いてますが、その相手の悪口をたくさん書いています。またその嫌な相手の似顔絵を描いてエアガンで撃つ事もやっていました。さらには2015年ごろ、兄貴は朝、散歩に行くと嘘を言って、その相手に嫌がらせ行為をやりました。電話が掛かってきてその事が分かりました。

  • 自分がアスペルガーです。
    確かに瞬間的に怒りの感情に支配され突き進むのをあとになってから理解することが多いです。
    解決したいのですが、どのようにして、怒りに支配されるのを防ぐか、です。
    気づいたときにはもう怒りまくっているので、後に引けない状況になっていて、自分でも手におえないように思います、情けないですが。
    何かいい方法はありますか?

    • よくわかります。やはり怒りというのは自分の主張を押し通す結果だと思います。
      子供が自分の意見が通らないとき泣いて訴えるのと同じように
      私たちアスペルガーは、怒りで相手に伝える手段を今までとってきた結果
      コミュニケーションがいつも怒りに話すのだと思います。
      怒りを抑えることはとても難しいですが、自分の主張を抑えることは難しいですか?
      私は、エビリファイを服用し続けることで怒りはなくなってきました。
      意外と他人のことを指摘しなくても、人生たいして影響ないと思えるようになってきました。

  • またまたのコメント失礼します。
    アスペルガーの考えなど知りたくて本を読むように訪問しています。
    文面の
    >「この人、また自分の世界で生きている」と憐れんでください。
    他人なら憐れんで終われますが、身内なら憐れむ前に疲弊しますよね。
    憐れむということは他人と同じ感覚になっているということ。
    籍が入っていても、戸籍が同じでも、血がつながっていても
    他人と同じ位置づけですよ。憐れむ=あきらめ、期待しないということです。
    とはいえ、
    自分の世界以外を認めないのがアスペルガー症候群ならば、
    アスペルガー症候群の方同士だとどうなるの?

  • はじめまして。些細な事で突然激高し(以前、怒り出すと怒りが止められないと話していました。義理母が病的なヒステリーです)、暴言を吐き怒鳴りちらし立ち上がれなくなるまで追い込んでくる主人に怯えながら17年生活をしています。何を言っても全否定・激高・全てお前が悪い・誰のお蔭で飯を食っている文句があるらお前も同じだけ稼いで来い となるので極力話はしないようにしています。
    フルタイムで働いたら働いたで、稼ぎが違う俺と比べるなと言われます。
    何をしても文句しかありません。

    遅い子供ができましたが(女子)、私には実家がなく、子育てと、主人と話をしないようにしていたら、やたら絡んできて打ちのめしてくる主人に、とうとう うつ病になってしまいました。
    現在はなんとか薬を飲まずにいられる状態になり、子供が小4になり中学受験をしたいと言い出して猛勉強しているのですが、大事な試験前に一日連れだしたりするので とても困っています。
    相変わらずの状態なので、話し合いになりません。お前の都合に合わせようとしている、お前は自分のやり方でないと気が済まない たかが一回の試験なんてどうでもいい(毎回そういっています) などと怒鳴り散らします。そして今回の話とはまるで関係のない事を長々と怒鳴り散らします。
    子供は成績優秀で塾で一番キープを目指して燃えているのですが
    それも、私にやらされ仕方なくやっている、お前はそれをわかっていないと攻め立てます。

    本人に聞いても、塾の先生に聞いてもそんな様子はなく、勉強が出来、競争心が強い子なのでみんなと仲良く切磋琢磨して楽しくやっていると言われました。

    子供も父が恐怖しらく断れないようです。

    朝帰りしようとも、いくら給与があるのか教えてもらえなくても、何も意見しないように生活しているのですが、子供の事に関してはどうしても聞いてもらわないと困るのでどうしたらいいのか本当に悩んでいます。

    子供が低学年までは熱があっても夜まで連れまわしたり、黙ってプールに連れて行ってしまっていたりするので、本当に困りました。

    どうしても困る場合はどのように対応したらいいのでしようか。
    俺の都合、俺の気分、俺のルール(これも気まぐれで、自分の思う子供のしつけが細かくあるようですが自分が機嫌の悪いときだけ怒鳴りちらします。自分はごはんを食べながらテレビを見ているが、子供はダメなど意味が分からいなしつけをしています) 以外は受付けないので本当に困っています。

    精神的に追い詰められていて、パニックになっているようで文章がうまく書けなくてすみません。
    主人が帰ってくると何処に地雷が埋まっているかわからないので家は恐怖の場となります。辛いです。

    • 以前の私がそうでしたね~まったく同じような行動をしていました。
      子供を連れまわすのは、「子供も喜んでいる」と思っているからの行動なのでしょうが・・・・
      確かに拒否をしたら不機嫌になることは予測できますね。
      お父さんがいる時は、図書館で勉強するとか、友達と勉強することにして出ていくとかした方がいいかもしれませんね。
      たぶん、それを旦那さんに分からせようと思っても時間と体力と精神力が必要となりますしね。
      本人は、子供を連れていいお父さんをしているつもりなのでしょうから、それを否定することは得策とは言えないと思います。

      子供にも、誘われたら「ありがとうお父さん、でも今日は用事があるから来週にして」と肯定したあとに
      断るように教えてみてはいかがでしょうか?
      小学校4年生から、父親に気を遣うなんてかわいそうだと思われるかもしれませんが
      今後も父親が変わることはないのでしょうから、そういうことも身につけておいた方がいいかもしれません。

      病気の時は、連れまわされる前に病院へ連れて行き・・・
      「外出禁止と言われた」と言うと、意外と素直に聞くかもしれません。
      「病は気から」なんて思っていたりしますからね。
      病気の時は、大げさに大騒ぎした方がいいですよ。でないと事の大変さが伝わらないですから

      アスペルガーの地雷を予測することは不可能です。
      私自身、なんであんなに怒っていたのか・・・・
      自分自身でもわかりません。
      娘さんにとっては、お母さんだけが理解者です。
      たまには二人で美味しいもの食べに行ったり、大好きな勉強の時間を大切にしてあげていれば
      娘さんは娘さんで成長していくと思います。
      大変でしょうけれど、ここさん自身が壊れないように リフレッシュすることを考えた方がいいと思います。

      一度、近所でカサンドラのコミュニティなど開かれていないか調べてみてはいかがでしょう。
      結構、似たような経験をした人たちが集まっているみたいですよ。
      解決はしないにしても、気持ちは落ち着くかもしれません。

      精神的に疲れているときは、心療内科で診てもらった方がいいですよ。
      お体に気を付けて、娘さんとの小さな幸せを見落とさないようにしてください。
      応援しています。

      • 早速お返事ありがとうございます。
        パニックになっていて、前置きもなく書き連ねてしまい失礼致しました。
        藁をも掴む思いでしたので、分かってくださる方がいて本当にありがたいです。
        苦しい思いを理解してもらえることは、こんなにも支えになるのかと、感謝の気持ちでいっぱいです。

        やはり、主人は普通ではないですよね?
        最近、大人の発達障害のネット記事を見て、もしかしたら…と思った次第です。
        何もかもが当てはまり愕然としました。
        17年間攻め続けられ、主人が言うように何もかも自分が悪い、自分のせいなのだと、ずっと思い込んでいました。

        やはり理解してもらう と言うことは諦める腹づもりでいたほうがよいのでしようか?
        確かに何度お願いしても、しばらくするとまた同じことで激高していて改善はされていないです。

        それと是非アドバイスを頂きたいのですが、激高された時にはどのような態度を取った方が得策なのでしようか。
        内容はいつも理不尽極まりないんですが…

        どうしても話さねばならない時は肯定を前置きするようにしてみます。
        直接話すのと文章とでは、どちらの方がよいと思われますか?
        文章にしても、ぶちのめすような冷酷な返信がきますが、殺されそうな勢いで目をひんむいてガッと威圧しながら大声で怒鳴りちらされるよりは、ましな気がします。
        私は小柄で相手は大きいので、ガッと来られるとあまりの恐怖に震えます。
        本当にいつか殺されるのではないかと思う今日この頃です。

        • 本当に17年間もよく頑張ってこられましたね。
          今の時代、すぐに離婚してしまう人が多いのですが・・・
          アスペルガーは、まわりの人からの影響はないので脳機能によるものなので、ご自分を責めないでください。
          責めるどころか、今までよく頑張った自分を大いに評価してあげてください。
          ここさん だから、今までやってこれたのです。

          まず、激高しているときは、何を言っても無駄です。
          絶対に、自分の非も認めないし、逆にひどくなるだけです。
          終いには、言っていることが180度逆のこと言ってたりしますからね~
          クールダウンするのを待つしかないと思います。
          時には、逃げることも大切です。

          冷静なとき、あなたが怒ったとき私は怖くて一緒にいられない 
          と教えてあげないとわからないと思います。
          私も、ヤクザみたいな話し方で目をひんむいて、大声で怒鳴っていたのですよ。
          私も、妻がどんなに怖かったか・・・今になってやっとわかるようになりました。
          当時の私でも「怖くて逃げた」というようなことは感じていた気がします。
          怖い時は、向き合わず「冷静になってから話しましょう」と非難した方がいいと私は思います。

          17年間、そうしてこられたのではないでしょうか?
          少しづつ少しづつ、変わっていってくれるといいですね。
          アスペルガーも少しは学習しますから、大きな期待はできませんが
          少しづつ変わっていきますよ。

          何かあったら、コメントに書きこむなり、メールください。
          少しは、気を間際らせられるかもしれません。

  • はじめまして。
    会社にアスペルガーと思われる方がいます。もしかしたら他の疾患かもしれません。

    先日、同僚と仕事内容に関係ない話をしながら作業していたら、「仕事と関係ない内容を話すな。気が散る」と激しい剣幕で怒られました。
    しかも、「あなたが構わないなら録音して、サボってるかどうか客観的に他の人に判断してもらいましょうか。」「あなたは×さんと話していたこともあるそうですね。サボり癖があるんです」と震えながら言ってきました。
    思い込みが激しく、失礼な言い方だと思いましたが、話していたのは自分だし、面倒なことに巻き込まれたくないとの思いもあり、気を付けますと言って会話を終わらせました。
    →この方は言ったあと、満足げにしていました。相手に対し、失礼な言い方をしていることに気づかないようですが、これはアスペルガーの特徴でしょうか?

    怒った方は、職場で同僚と話そうとしません。連絡事項があっても会話ではなく、メモを渡すのです。壁を自分で作っているのに、周りの人が楽しそうに会話しているのが許せないようです。
    「AさんとBさんが仕事と関係ない話をしていた」とか「自分だけ仲間外れにされた、ひどく傷ついた」と業務時間内に告発する文書を作っては、総務に訴えているのです。
    →その文書を作る時間は、会社から命じられた業務をやっていないわけですよね。そのことに気付かせるには、同僚の誰かがキレられるのを覚悟して伝えないとわからないでしょうか?
    また被害者意識が強いと思います。自分で会話しない雰囲気作りをしているのに、傷ついたと言われても、どうしたらいいのか分かりません。
    おそらくアスペルガーもしくは何らかの疾患があると思います。本人は、これだけ周りと違う言動をしていても、病気に全く気づかないのでしょうか?
    この方がいつも監視しているかと思うと、リラックスすることもできず、疲れます。
    長文になりましたが、色々教えていただけますとありがたいです。
    よろしくお願い致します。

  • 短気やすぐ切れる人でたまたこのサイトに来たのですが。
    内容を見る限り父がほとんど該当してて、本当に身近にいるんだと思った。
    今まで自分が甘えだったんかと耐えてましたが、このサイト見て涙が出てきます

    今まで自分が病気なんかなぁって調べてたので

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