アスペルガーと話し合うのは無理?だけれどそれじゃ~? ~アスペルガーと話し合う2つのテクニック~

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最近、多い質問で

「アスペ夫と話し合えないができないのですがどうしたらいいと思いますか?」

というメールをいただきます。

私は、毎回こう返します。

「アスペルガー症候群の人は話し合いは無理です」

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え~~~~~~

ですよね~

でも、話し合いはできなくても、アスペルガーの特性を使って考えさせられる方法はあります。

まあ、我ながらめんどくさい 頭です。

この記事は極論で書いています。そんなに戦闘態勢に入って話し合う必要ないですよ。

 

 

ビジネス的に考えてみる

私は、自分で言うのもなんだけれど・・・

アスペルガーであっても、仕事の商談ではメチャメチャ力を発揮します。

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反面、社内のだらだらした打ち合わせやプライベートな話し合いは

めちゃめちゃ面倒です。

その違いは、なんだろうと考えたとき・・・

それは話し合いの時間の違いです。

何を伝えたいかを整理する

定型の人でも、話し合いが下手な人はたくさんいます。

仕事などでは、アスペルガーで話し合いの苦手な私の方が

うまく行くことが多いのはなぜでしょう?

それは、ビジネスの打ち合わせは短時間で要点をまとめて話をするから

目的が明確になっているからです。

アスペルガーは社長さんでもなんでもないので・・・腹立たしいとは思いますが

ここは、一万歩くらいゆずって考えてみてください。(笑)

 

アスペルガーとまともに話せる時間は5分が最長と考えて間違いないです。

それ以上は、当事者にとってもパートナーにとっても話し合いをした意味すら

なくなる事態になるでしょう。

そして、アスペルガーは苦手な話し合いから逃げようとします。

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まず話す内容を整理しましょう。そして、結論は数日後に求めましょう。

  • Step 1. 何を考えてほしいのか?
  • Step 2. 反対されるとしたら?
  • Step 3. どうしたいのか?

アスペルガーに比喩やたとえ話は不要です。

なぜならば、そんなの自分の頭で考えてもよくわからなくなるだけだからです。

頭の中を暴走させるだけです。

キーワードはひとつ

先にも書きましたが、ビジネス的な打ち合わせで考えたとき

定型の人の陥りやすい間違いは、言いたいことをすべて伝えようとすることです。

しかし、前の記事にも書きましたが、アスペルガーとは

ひとつのキーワードが飛び込んできた瞬間に話し合いは終了です。

例えば、

昨日、友達が来てくれたときに あなたは何気なく ○○なこと言ったでしょうやめてくれる。

たったこれだけの会話でも・・・

  • 昨日・・・そういやあの友達誰かに似ていたな
  • 昨日、あれ買うの忘れていた
  • あの友達、俺と目を合わせなかったなぁ
  • あのケーキおいしそうだったったなぁ
  • 昨日は結局どこへも行かなかったなぁ
  • 俺のお気に入りのカップ使ったなぁ
  • あのポテチ俺が買ったのに・・・
  • 昨日のテレビ録画忘れていた

※などなど、頭の中の暴走が止まらなくなります。

 

そうなんです。話は「昨日」で終わっていることなんて よくあることです。

アスペルガーとはそんな相手だということです。

そして、話し合った結果出てきた答えが・・・・

「昨日のケーキ俺の分は?」

「え~食べたってどういうことだよ。

 俺だって食べたかったのに我慢してたんだぞ」

って・・・・なんの話だよってこと、経験したことある人多いのでは?

 

だったら、要件を先に持っていきましょう。

○○なこと言ったでしょうやめてくれる。

きっと、ムッときて喧嘩になるでしょうね。

でも極端に言うと、これくらいでいいのだと思います。

もう少し丁寧に言うなら

「昨日友達がありがとうって言ってたよ。でも○○なこと言ったでしょうあれはやめてね」

くらいなら伝わるかもしれません。

間違えても、1分以上の要件を言いまくると・・・・

いったいいくつのキーワードが入っているでしょう。

 

否定から入ると喧嘩にもなるし、余計なこと言うと伝わらないし・・・・

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アスペルガーの特性 ~自分で考える~

アスペルガーの特性は、頭の中の暴走です。

すぐにパニックになるくらい考えます。

だから、キーワードをひとつ落としてあげると、自分で暴走し始めます。

反省することは少ないでしょうが、一応は考えてくれるはずです。

その時間をあげましょう。

「どうして・・・なぜななの・・・・」とマシンガンのようら責めてしまうと・・・・

核反応のごとく・・・・大変な状態になってしまいます。

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少し、暴走させてあげるとたくさんのことが頭をよぎっているはずです。

そして、出てきた意味のない言葉は無視しましょう。

さっきの話でいうと・・・

「はい、ケーキについてはごめんね。悪いとは思ったけれど許してください。」
「ケーキの話はこれでひとまずおいといていい?」
「で、言わないでくれますか?」

と持っていくとうまく行きそうな気がします。

と・・・うまくいけばいいのですが・・・・

アスペルガーの特性 ~すぐ忘れる~

まあ、どんなに短くしても話し合いがうまく行く確率はそんなに高くないのも確かです♪

「お前が言うなぁ~」ですよね~ 本当にすいません。

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でも、失敗しても 安心なことはあります。

アスペルガーはすぐに忘れてしまうんです。

さっきの話で言うと・・・結局、ケーキの話で終わったとします。

※本当に、こんなことがあるから驚きですよね~

翌日、まったく同じ話をすると、意外と伝わったりもします。

喧嘩したあと、1時間くらいで馴れ馴れしく話しかけてくるのも

アスペルガーならではですよね~♪ 本当に・・・すいません。(笑)

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でも、こういうときはすぐに忘れる特性は便利なのですが・・・・・

「うん、わかった もう言わない」

と話はうまく伝わった・・・・めでたしめでたし・・・・

と思うところが甘い・・・・

せっかくうまくいった話し合いこれも、すぐに忘れちゃうのが、最大の難点ですね~

本当に・・・本当に・・・本当に・・・本当に・・・すいません。(泣)

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積み重ねが大事

もう、忘れてしまったりするのは、子供の時から否定・批判され

生きてきたアスペルガーの本能なので仕方がないんですよ。

だけれど、経験値は上がっているのは確かです。

一度言ってもだめだけれど、何度も何度も失敗してアスペルガーは成長してきたのです。

だから、得意分野だけは人以上の能力が発揮できるのです。

もし、アスペルガーと向き合うつもりであれば、慌てずにゆっくりと

向き合うことが成功の秘訣だと思います。

やりすぎるアスペルガー

ついでに・・・・

アスペルガーは自分で決めると絶対に忠実に守ろうとしますので・・・・

「え~そこまでは言っていないでしょう~限度ってものがあるでしょう」という

事態が起こることはよくあります。

最近の私で言うと・・・

今まで嫌な思いをさせたこの家の雰囲気を変えるために

家具を買い替えまくったり、それぞれの部屋を作ったりしていますが

妻が止めなければ、部屋の改装まで頼みそうな勢いです。(笑)

終わりに

今回は、話し合いについて一部分を書きましたが

大切なことは、話し合いの時間とキーワードをたくさん落とさないこと

この2点を気を付けると、話し合いがうまくいく確率が多くなると思います。

そして、失敗してもすぐに忘れてしまう特性も利用すると

うまく行くと思います。

 


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fuufu    blog@conjugal-love.net

 



21 件のコメント

  • 初めまして。美穂と申します。
    ?な行動が多い彼がひょっとしてアスペルガーでは?と思い、いろいろ調べて、こちらにたどり着きました。

    こちらのブログを読ませていただくことで、少しでも改善していければ、と光が差してきた思いです。

    あたり構わず、猛アプローチしてきた彼ですが、いろいろあって、今は着信拒否されています。

    好きすぎて辛くなって、着信拒否するということはありますでしょうか?それとも、単に嫌いになったから?

    こうなってしまったら、仲直りは不可能でしょうか?

    すみません。よろしくお願いします。

    • うん・・・・このコメントから想像するのは難しいですね~
      好きすぎて着信拒否という感覚は私にはないけれど・・・
      それがアスペルガーなのか・・・と聞かれると・・・これだけではわかりません。

      ただ、手に入れるまできめ細かい態度で、付き合ったら満足してしまうような
      感覚というのは確かにアスペルガーにはあると思います。
      でも、それは意識していることではないので、着信拒否することはないと思います。

      もし、彼がアスペルガーだったとしたら、自分の時間がほしいと思っていたら
      着信拒否をするかもしれません。
      アスペルガーは、あまり接近されるのを好まないタイプも多いようです。
      少し時間と距離を置いてもいいと思いますよ。

      もし、彼がアスペルガーだとしたら、結論を急いでいいことは何もありませんよ。
      そういう恋愛は、アスペルガーは苦手な人も少なくないです。
      アスペルガーでなくとも、恋愛は適度な距離感が大事だと
      アスペルガーと関係ないところで思います。
      そういう気持ち、一生の宝物になるので大切に考えてみてはいかがでしょうか?
      応援しています。

  • fuufu 様

    早速のお返事ありがとうございます。

    彼がせっかく仲直りの電話をくれた時に、私の事情で事務的な受け答えになり、しばらく音信不通になってたのですが、道端で偶然会ってしまって。
    でも、その時に音信不通のこと、すっかり忘れて普通にお話ししちゃったら、着信拒否になってしまったのでした。

    彼のほうからぐいぐい来ていたのですが、距離感、考えてみたいと思います。
    ありがとうございました(^_^)

  • 彼がアスペルガーなら、いろいろな想像をして暴走したのでしょうね。
    心配しなくても、彼がアスペルガーなら一人で考える時間は
    彼を成長させますよ。
    その場で話すと彼は暴走してしまうでしょう。

    一人でならいくら暴走しても関係ないですから
    あと、アスペルガーは無駄に困難な道を選びたがる傾向もあります。
    少し時間をおいて会ってみてはいかがでしょう?
    きっと、着信拒否しているいうことは気にしているからですよ。

    私なら、嫌っていたら「二度とかけてくるな」と言って終わらせます。
    彼は、今は何も考えたくないから逃げているとか・・・・
    あなたに、何らかの行動を期待しているとか・・・・
    何か理由があるのだと思いますよ。
    こればかりは、彼にしかわかりまんが・・・・

    早く仲直りできるといいですね?応援しています。

  • fuufu 様

    再びのご回答ありがとうございます(^_^)

    実は……着信拒否とともに、一緒に入っているサークルを(彼にとっては仕事以上に大切なもの)何ヶ月も欠席していたので、心配で、会社に電話してしまったのです。「私のことは気にしないで、サークルに来て」と。

    彼の会社は店舗で、一見の客もかけてくるところなので、彼じゃない人が出たら、適当に商品説明を受ければいいかなと思っていました。すると、彼が直接出て、かんかんに怒られて。「仕事で忙しかっただけ。迷惑。もう連絡しないで」と言われました。私も「もう挨拶も話もしない!」といって電話を切りました。

    すると、一時間後にまた電話が来まして、また「迷惑だから」というのです。なので、「だからもう挨拶も話もしないって」と私から切りました。

    これで終わりだと思ったのに、次の時からサークルに来て、彼から挨拶してくるのです。ただ、避けられてはいます。

    これって、もうだめでしょうか?
    彼はなんで、一時間後にかけてきたのでしょう?私の予想では、私が泣いたりしてすがると思ったのかな、と思うのですが。

    でも、私からの電話でサークルに復活してるということは?と期待がなくもないのですが…まあ、気にしないで、と言ってしまいましたから、気にしないで来てるだけですかねえ…

    何度もすみません。誰にも相談できないもので…厳しい回答でも構いません。

  • そうですね。彼はきっとあなたの行動を待っているのかもしれませんね?
    だけれど、その正解を見つけるのは困難だし。。。。
    今回なんとかクリアしても、次また同じことをされたらこまりますよね?
    アスペルガーに対して、直接言わずにわかってもらうのは不可能と言っても過言ではありません。
    私は、気持ちをキチンと伝えたほうがいいと思いますよ。

    彼の描いている回答なんてずっと続けることはできないのですから
    彼は、あなたが離れていかない自身があるのだと思いますよ。
    そのためにも、連絡を取らなければ勝手に彼から追ってくると私は思います。

    彼には、それを教えてあげないと、後々無理が来ますよ。

  • fuufu 様

    何度もありがとうございます(^_^)

    次また同じこと…実は、そうなんです。最初、『しばらくメールしない』から始まって、『メール拒否』『メッセージ停止』『音信不通』『着信拒否』となってきたのです。そうなる原因は、毎回私が彼にやきもちを焼かせる行動をしてしまったためです。あ、わざとではなくて、不可抗力です。運命のいたずらというか。

    私の気持ちですか…着信拒否とかは嫌だということですか?
    そうですね。
    どうも、私が原因を作ってると思うと、強く出られないところがあって。

    私が離れない自信?うわ、何か悔しいですね〜実際、毎週サークルで会うので…
    でも、ということは、知らんぷりしてたほうがいいのでしょうか?

    それを教える?それって、いつもいつも、彼の希望通りのリアクションを、私が取れるわけないということですか?

    • 彼の気持ちは、彼にしかわかりません。
      とくにアスペルガーなら特に理解することは、不可能というくらい
      想像がつきません。
      これが、アスペルガーとの説勝野ジレンマで結婚後、
      苦労している人が多い一般的な現状です。

      少し参考になるかもしれない本があります。

      『アスペルガーのパートナーのいる 女性が知っておくべき22の心得』
      という本があります。
      一度読まれてもいいと思います。

  • fuufu 様

    本当に、何度もありがとうございます。

    ここで、吐き出させて頂いているうち、気持ちが楽になってきました。
    今日、サークルで彼に会いますが、どこか余裕を持った気持ちで会えそうです。
    ご紹介頂いた本、早速読んでみたいと思います。

    後日、良い動きがありましたら、ご報告したいと思います。
    本当に、ありがとうございましたm(_ _)m

  • 初コメです。
    彼氏がなんかちょっとおかしいな?と思うようになり色々調べていて、よしべぇさんのブログにたどり着きました。
    まぁー見事に当てはまることばかりです!
    辛いな、寂しいな、どうしてこんなに伝わらないのかな?なんてことは日常茶飯事なのですが、良い面も知っているから別れる選択肢は私にはなく、どうにか上手く向き合っていきたいと思ってます。

    この記事に書いてあるように、一度話がまとまったことも忘れてしまうのは本当なんですよね?
    『じゃぁ、こうしよう!』と2人で決めたことが行動に移せないし、忘れてます。
    何度も指摘するのは彼にとってもストレスかな?と思うのですが、どうなんでしょう?
    こうしようね!こうしてね!と、根気よく同じことを伝え続けることはマイナスではありませんか?

    • まなさん、はじめまして
      コメント遅くなりました。
      確かに何度も指摘するとストレスになります。
      が・・・すぐに忘れてしまうのも確かです。

      「こうしようね。」という言い方によっては
      逆に攻撃を受けていると受け止めるかもしれません。
      まなさんは軽く言っているつもりでも、アスペルガーは
      責められていると受け止める傾向にあります。

      「こうして欲しいんだけれどダメかな」などと
      お願いの仕方に工夫すると効果あるかもしれませんよ。
      アスペルガーは興味のあることは忘れないという
      特性もあるので利用してみてはいかがでしょうか?

  • こんにちは。はじめまして。
    夫の行動が理解できず、他の夫婦はどうだろうと検索していてたどり着きました。このサイトで、多くの疑問が解けていくような気がして何時間も読みました。とても感謝しています。

    私の夫は、相談をして何かを決めるときも、私の意見を全否定します。
    価値観の違いはお互いのどちらかが悪いということはない、妥協点を見つけようといっても、私の意見にほんの少しの理解を示すこともありません。
    私の失敗を絶対に許しません。
    自分の失敗は絶対に謝りません。
    自分の頭の中で描いたシナリオどおりに家族が行動しないと、家族に怒りを爆発させます。(だったら先にシナリオを教えてくれてもいいと思いますが、それもしません)

    離婚を切り出すと、あれこれ夫のほうから話し合いを持ちかけますが、そのテーマはどんなに私が劣っていて、反省しなければいけないか、です。
    これで、私の心はボロボロになってしまいました。
    夫はただの俺様ではなく、異常なのではないかと思いました。

    このサイトでほんの少し救われた気がしました。
    しかし今、この現実は地獄なのです。
    夫は、本当は自分が劣っていると自覚があり、無意識に私を貶めることで自分の優位性を私に示そうとしている気がします。

    このような話を長々としてしまい申し訳ありません。

    • kotoriさん はじめまして
      日頃から頑張ってこられたのですね。お疲れ様です。
      本人にしてみれば、シナリオ通りじゃない なんて意識はありません。
      シナリオ通りにならないからイライラしている 意識もありません。

      いかに奥さんが劣っているかを訴えるあたりは、私も同じでした。
      自分が普通と思っているので、奥さんが異常に見えるんですよね。
      人の失敗は許せなく、自分の失敗は気にしないあたりも
      私と同じでした。

      小さい時から、こういう育ち方をしているので無意識のうちに
      自分を優位に見せるように行動してしまうのだと思います。
      少しずつでも変わっていってくれるといいですね。
      応援しています。 
      頑張りすぎると、kotoriさんが病気になってしまいますよ。
      ご自分を大切にしてください。

      • fuufuさま

        御返事いただきありがとうございます。
        夫の対応に慣れてきたつもりでしたが、もう限界だ…というところまで来ていましたが、落ち着くことができました。
        おっしゃる通り、夫は小さな頃からそういう育ち方をしています。
        夫は「仕事」という大義名分をかざせば「主婦」を攻撃してもいいと思っていることが悲しいです。fuufu様には、客観性と、物事を距離を置いて見る心の広さがあって、本当に素晴らしい方だと思いました。

        このサイトに出会えたことと、fuufu様に御返事いただいて、深呼吸ができた気がしました。ありがとうございました。

  • 私のパートナーは俺は悪くない、とか、これが俺だ、と言い、あなたのように素直に受け入れ私のために努力をしてくれません。
    あなたのこのブログでは、「こうしてくれたらこうできる」「こういう言い方をしてくれればこう返せる」など、周りが気を使いながら生活していかなければならないように受け取りました。
    早い話、そうなんでしょうか?
    それでは私にストレスが溜まってしまいます。
    仲を悪くさせないように、喧嘩しないように、私一人が色々と気を使っていかなければアスペルガーとは向き合っていけないんでしょうか?
    (彼は自分は何も悪くない、これが俺だ、とずっと言い張ってる人です)

    • はじめまして、mikimotoさん
      アスペルガー症候群だからと特別に気を使わなくてもうまく行く人はうまく行きます。
      元に、殆どの人は不満があっても、一緒に暮らしている人はたくさんいます。

      ですが、アスペルガーはいろいろな特性を持っているため
      少し他の人と違う捉え方をする傾向にあることを知っているのと
      知らないのでは全然違ってくると思います。

      正直、我慢できずに離婚した人もたくさんいます。
      ですが、相手の特性を知ることで良い方向に進んでいる夫婦もたくさんいます。
      それは、お互いが思いやる気持ちを少しずつ持ってきたからだと思います。

      「私だけが我慢すれば・・・・」「俺だけが我慢すれば・・・・」と言っていても
      そんなのは長続きはしないと思います。
      アスペルガーの特性を持っている人は、今までその特性の中で生きてきているので
      なかなか、行き方を変えることは難しいのが現実です。

      「自分は悪くない」と言っていても心の中まではわかりません。
      友達も多いようですし、少なくとも他のアスペルガーの人よりは
      コミュニケーション能力は持ち合わせているのではないでしょうか?

      しかし、Mikimotoさんが感じているように
      それだけ、アスペルガーとの付き合いは大変だということではないでしょうか?

      私達も、愛し合って大恋愛の結果結婚して・・・・10年で離婚の危機となり
      それから、夫婦再生に取り組んで今に至っています。
      他の方も、多かれ少なかれ同じように苦労されている方々がたくさんいます。
      頑張りすぎても砕け散るだけなので、ゆっくりと向き合うことが大切だと思います。

  • はじめまして。主人が休みに夕方まで寝ていたり、喧嘩して話し合いしても、話しにならないし、人が嫌がる言葉をはっきり言ったり、何より好きじゃないと言われ、私もいろいろ頑張りましたが、限界で離婚しようと、思っていますが、やはり主人もアスペルガーなのでしょうか?

    • ご苦労されたのですね。
      アスペルガーかどうかはわかりませんが
      その特性は、持っていると思われます。
      離婚を考えられているようですが・・・・
      旦那さんと今一度話し合ってみてはいかがでしょうか?

      私のブログもそこからがスタートでした。
      まずは、ご自分の心と体を取り戻してください。
      ボロボロのままでは、何もできませんから・・・・

      • fuufu様
        ありがとうございます。
        優しかった、主人が結婚して1年の間に、急に変わってしまって、私なりに話し合いしようとしても、話し合いにならないし、私自身寝れないので、睡眠薬飲んで寝てます。私のからだを心配してくれて、両親が主人の両親と6人で、話し合いましたが相変わらず、のらりくらりはっきりしなくて、義父が「お前が、男なんだからしっかり奥さんを支えて、頑張れ」って言ってくれたのですが、主人から出た言葉は、離婚して欲しいでした。今はまだ家庭内別居で一緒に住んでいますが、何事もなかったように、ご飯食べに行かないとか、離婚って言った人とは思えないです。アスペルガーだとしたら、私が何をしたら前みたいに、優しい主人に戻ってくれるのでしょうか?
        長文すみません。(ー ー;)

  • 初めまして。彼氏がアスペルガーです。
    ここ最近、特に会話が噛み合わなくなり私も鬱病になってしまい
    ますます悪化する一方だったので検索をして辿り着きました。

    無理に理解しようと努力しない方が良いのでしょうか?
    本当に皆さんと同じで『俺が正しい』『俺は悪くない』なんです。
    謝らない、すぐに忘れる、約束を破る。
    相手の気持ちを汲み取れない。

    それでも何とか歩み寄ろうと自分で色々調べたり、相談したり
    接し方を変えたりもしてきましたが自分が壊れてしまいました。

    私自身が我慢すれば上手くいくのだと思います。
    アスペルガーの方はパートナーにどう接してもらうのが気楽ですか?

    いきなり吐き出してしまい申し訳ありません。
    どうか意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

    • アスペルガーにまともにぶつかっていても砕け散るだけです。
      アスペルガーは、その時の気分や思い浮かんだことで
      言っていることが違ったりします。

      neneさんだけがどんなに頑張ってもそれは意味がありません。
      かと言って、彼に何を言ってもなかなか通じるものではありませんが
      それは、100%通じないというものではありません。
      少しずつ、通じるようになってきますので気長に付き合う必要があります。

      あまり頑張り過ぎないように、少し距離をおいて付き合うほうがいい気がします。
      アスペルガーと付き合うのは大変なことも多いですが、新しい発見も多いので
      長所と短所のバランスをもう一度見直すと気持ちが整理しやすいかもしれませんね。

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