言葉の裏側・気持ちを読み取れないアスペルガー症候群の特性

今日は、昨日の大失敗について書きたいと思います。

昨日は、2月14日でバレンタインデーでした。会社に行くときに娘たちが「お父さん今日楽しみにしていてね」と今考えれば楽しそうにしていたのを、私は何気なく聞いていました。

私は、バレンタインデーということを完全に忘れていたのです。

出先から帰ってきたので仕事が終わる寸前に同僚が、「○○さんが昇格決定したらみんなでお祝いに行くんだけれど来るよね」と言われました。

最近妻に、「飲み会が多いんじゃない」と注意されたこともあり躊躇していたのですが、みんな参加するということで私も参加することにしました。

ここがポイントです。私の中ではもう参加することが決まってしまっていました。

私は許可をもらうため妻にLineをしました。

「今日飲み会になったので言っていいですか?　罰金3000円でどうですか?」

「今日は、ケーキとステーキを買ったのよ。罰金5000円ね」

「子供たちもクッキー焼いてまっているのよ」

「そうだった、今日はバレンタインだった!! 帰らなければ・・・」と思ったのも確かでしたが・・・

私にとっては、もうその時には飲み会に参加する頭になっていたのです。

送別会ならともかく、昇格祝いならもう二度と会えないわけでもないので、何かと理由をつけて断ればよかったのです。

でも、その時の私は、そんなこと考えもつかなかった。そして妻に電話をしました。

「今日、昇格祝いなのよ～行ってもいい?」

「もう、いろいろ準備していたのよ。勝手にすれば」

と怒ってはいたけれど「勝手にすれば」言われ、本当に勝手に飲み会に参加してしまいました。

もちろん、バレンタインの用意をしてくれていることも知っていたので、1時間程度で抜けるつもりでしたが・・・・

気がいたら8時半、なんとか子供たちが寝る前に急いで帰ろうとすると、家が近い同僚が「一緒に帰りましょう」と言うので待っていたら・・・

なんと、同僚を待っていたら電車に間に合わず、次の電車になってしまいました。

もう、電車の中では後悔の嵐でした。

自分のとった行動が悔やまれて悔やまれてたまりませんでした。

どう考えても、家族がが待っている家に帰るべきだったことは間違いありません。

「勝手にすれば」は言ってもいいよではなく「何考えているの、それでも行くつもり?」の意味だったことも間違いありません。

なぜ、あの時それに気が付かなかったのか???

知識では、言葉はそのままの意味ではないことを知っているのに、長年こうして生きてきたせいか・・・・・

本当に勝手に飲みに行ってしまいました。

家に帰ると息子がまだ起きていて「お父さん遅かったね」と気を使った口調で言った言葉で、妻がカンカンなことはすぐにわかりました。

妻は、昨晩何も話もしてくれませんでした。

今朝も、怒っていたのはわかりましたが、少しは会話をかわしてくれました。

間違いなく、私が家族を軽く見ていると思われても仕方がない失敗でした。

では、妻が「今日は絶対に帰ってきて」と言われていたらどうなっていたでしょう。

私は、板挟みにあいパニックになっていたでしょう。

それでも、飲みに行ったかもしれないことは否定できません。

だけれど、「ダメ」と言われれば行かなかったかもしれない・・・・

アスペルガーには「ダメ」とはっきり言わない限り、私が飲み会を断って家に帰る可能性はゼロだったでしょう。

時が過ぎ冷静に考えれば、わかることも昨日の段階では考えもしませんでした。

こんな嫌な思いをするくらいなら、行かなければ良かった。

家に帰って、自分のとった行動が悔やまれなかなか眠れませんでした。

と自分のことばかり考えてしまいますが・・・・

腹立たしく気持ちを踏みにじられ傷ついた妻の気持ちを考えると、大いに反省すべき失敗だったと心から反省している次第です。

せっかく夫婦再生を頑張っている私が取るべき行動ではなかった・・・・・

何より、少しでもバレンタインを喜んでもらおうと、準備した妻の気持ちを考えれば、どんな理由やアスペルガーの特性にも打ち勝てただろう。

もっと、妻の気持ちを考えるべきでした。

まだまだ、未熟な自分を反省する出来事でした。

少なくとも、明後日は妻が、昔の同僚と飲みに行く日なので、その時は気持ちよく送り出して機嫌を直してもらおうと思います。

またまた、やっちゃいましたが・・・・応援よろしくお願いいたします。