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先日書いた、「普通」が分からないという記事に沢山のメールありがとうございました。
なかなか、「1」か「0」か、デジタル的な判断しかできない明確な基準がないと理解できないアスペルガーと一生懸命に「0.5」や「0.8」の話をしても意味の分からないことを言っているとしか聞き取れないのは仕方がないことかもしれません。
それは、3年間アスペルガーと向かい合ってきた当事者の私でも、その微妙なニュアンスを正確に理解できる自信はありません。
例えば、夫婦生活においてもそうなんです。
結婚して、「食べた皿はちゃんと流し台にもっていって」や「洗濯物は洗濯機に入れて」と言われただけで、妻は私のことが嫌いなのだと思ってしまうのです。
注意や指摘など反対意見を言う人は、みんな私のことを嫌っていると捉えがちなところがあります。
嫌いなところ半分、好きなところ4分の1、どうでもいいところ4分の1なんて気持ちを理解できるほど器用ではありません。
極端の言い方をすると、大好きか大嫌いしかないんです。
もちろん、微妙なニュアンスは感じることはありますよ。だけれど、それを正確に理解できないのです。
私も、妻からはそんなに愛されてもいないし、今は我慢して一緒にいるくらいだと思っています。
だけれど、今は少しでも好かれるように努力しようと思っています。
そんな先週、私は大分に出張に行っていました。
その際に同僚に送るはずのLINEを間違えて妻に送ってしまいました。
出張中に「仕事終わったかい?」と同僚と晩御飯を食べに行くつもりで送ったLineを間違えて妻に送ったのです。
妻は、「もしかして不倫?」と思ったのか・・・・
「デートですか?」というLineに私も慌てて「間違えました気にしないで、今から食事に行ってきます」と返事を返していたのですが・・・・
数十分して、「今食べているものと一緒に食べている人をLINEしてください。」とLINEを送って来たので同僚の写真を送りました。
もう、48歳のおじさんでぽっちゃりお腹の私がモテるわけもないのに～
妻に不快な思いをさせてしまった反省の気持ち半分と、少し心配してくれた喜び半分とちょっと笑ってしまいました。
まあ、浮気していたら即離婚しようと思ったのかもしれませんが・・・・
人の気持ちというものは、複雑すぎてわからないものですね。
もし、それが妻の焼きもちならちょっと嬉しいです♪
そして、今週は月曜日から水曜日の出張の予定だったのですが、一日延長になったのですが・・・・
「浮気しとらんね～」とLINEが入ってきました。
私も、「4日間同じワイシャツで浮気はできないだろう」と返したら
「汚い～」と返ってきました。
一応、ビジネスホテルで洗濯はしたんですけれどね～
そもそも、浮気なんてする暇もお金もないっつうねん～
だけれどきっと、3年前なら、出張も同僚と飲むことも正当化して「仕事だ!」と逆ギレしていたと思います。
妻の気持ちなんて深く考えずに、自分を責めていると勘違いして戦闘モードに入っていたと思いますね。
「どうして、出張までして頑張っているのに、こんな言い方されないといけないんだ～」
なんて、思って怒っていたことは間違いないと思います。
今の私も妻が私のことをどれくらい思っているのかなんてわかりません。
だけれど、妻は今まで十数年間、私がどう思っているのか分からないまま半信半疑で過ごしてきたのしょうね～
今さら、私が「愛している」と言ってもどれだけの意味があるのかはわかりません。
だけれど、それは言葉とかでなく、これからの一緒にいる生活態度だったり言動が大切だと思っています。
もちろん、言葉も大切だとは思いますが・・・・なかなか、それは言い出せません。
少なくとも、まだ浮気を心配されるくらい思われていたら、私としても本望です。
それくらい、嫌われていると思っていましたから・・・・・
まあ、定型の人から見たらアスペルガーの方がよっぽどわからないのかもしれませんが・・・・
でも、人の気持ちは複雑ですべてを理解できないから、相手を信じたり、理解しようと努力するのかもしれませんね?
アスペルガー症候群のように、自分の意見を尊重するあまり、すべてが自分が基準になってしまっているため、予測外の行動にパニックになり、親しい人の前では乱暴になったりするのかもしれません。
妻が、出張ばかりして自分の時間を持てる私への嫉妬があるのかもしれません。
アスペルガーの私は可愛い子に平気で「かわいいね～」など思ったことをすぐに口にする私を疑っているのかもしれません。
一応、妻だって若かりし頃、私に落とされたわけですから・・・・
だけれど、そういう気持ちを素直に言える私だったら、妻はどんなに安心したり、ストレスを発散できたでしようね?
私は、今でもついつい妻の言動を嫌味だと受け取りがちですが、それが仮に嫌味だったとしても笑って受け止められるようになりたいと思っています。
所詮、私は人の気持ちを理解するのが苦手な人間です。
だったら、嫌われていると勘違いするよりは、好かれていると勘違いした方が、妻にも家族にも優しくできますからね。
やはり、信じることって大切ですよね?
きっと、このボタンの掛け違いが離婚なんかの寂しい結果につながるのでしょう。
当事者のみなさんも、もっともっとパートナーを信じて大切にしてあげると人生変わると思いませんか?
パートナーのみなさんも、アスペルガー症候群ってストレートに言われないとわからないんです。
「あなたのことが好きだから心配だ」と言われないと嫌いだから小言を言っていると思っちゃうんです。
アスペルガーは、ずっとそうやって生きてきたんです。
少しずつでも、お互いの気持ちが伝わるようになると人生も少しは楽しくなりますね?
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