アスペルガーは治らない7 過剰すぎる反応 ~アスペルガーの思い込み?~


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先日、妻に「過剰に反応しすぎ」と指摘をされた。

ここ数日、ずっと悔しいと思っていたけれど・・・・

2日たって、私の間違い?アスペルガーの呪いを感じ取った。

 

原因は、日曜日に妻は仕事で、私は子供たちと留守番をしていた。

その日の晩御飯に、子供たちも妻も大好きなおでんを作りました。

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やっぱり、おでんができると、いっぱいやりたいと思うのは

飲み助の常というものでしょう。

妻は、土曜日も休みなく働いていたので「今日も早く帰ると言っていた。

そして、帰りにカーテンを買って帰るということも知っていたので

17:00に 「おでんだよ~早く片付けて帰っておいで~」と絵文字付きで

Lineを送った。

すると。。。

「今、カーテン買いに来ているけれど売り切れていた」と返事があったので

「ネットで買えばいいじゃない」と返事を返すと

「昨日と逆のこといいよるやん!」と帰ってきた。

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確かに、昨晩は 「帰りに買えるんだから店で買ったらいいやん」と言った

しかし、今回は売り切れていると聞いたから「ネットで買えばいい」と言った。

私は、妻が「何言ってんだ、自分がネットでなく 店で買えと言ったから

店で買っているのに、ネットでいいならはじめから言え」

文句が言いたかったのだと思った。

もしくは、私が「ぐずぐずしないで早く帰ってこい」と言っているのだと

思ったのではないかと思った。

確かに、数か月前ならそう言っていただろう。

だから、文章の書き方にも気を付けているつもりでした。

悔しくて・・・

「売り切れているからネットで買えば?ってへん?」

というLineを送った。

そして、「じゃいいけれど」と返事が返ってきた。

ここでやめておけば、何もなかったのだけれど・・・・

 

妻に「そんなに いつまでたっても喧嘩腰でしか話をしないくらいしか

 俺は変わっていないのか?」

という口惜しさがこみ上げてきた。

オレオレ症候群の予兆みたいなものがあった。

「これからもずっと喧嘩腰?」と衝動的にLineを返してしまった。

慌てて、エビリファイ内服液を飲んで安定させようとしました。

そして妻から「それがいや 過剰に反応しないで」と帰ってきた。

 

 

むむむむむ・・・

「過剰に反応しているのはあなたでしょう」とLineを返し

私はずっとそう思っていました。

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そのあとは、エビリファイが効いたのか・・・平常心を保ちました。

それから2日間・・・・

 

「それがいや 過剰に反応しないで」

 

という意味が分からなくて考えていました。

普段は、忘れてしまうちょっとした売り言葉に買い言葉なのかもしれないけれど

最近は、認めもしないし批判もしなくなってしまった

妻の言葉だったからかもしれないけれど気になった。

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彼女とのやり取りは途中までは、勘違いされていたことまでは

かみ合っていたのだろう。

「喧嘩腰」と受け取ったのは、いつもそういう見方をしている妻だから

文章から想像すると喧嘩腰に思えたのはお互いさまだったのかもしれない。

私は自分が、そんなつまりで言っていない

「早く帰ってこい、ネットでいいだろう」と言っていると勘違いされ

私は「昨日と逆のこといいよるやん!」という言葉に逆上し

ちゃんと、「売り切れているからネットで買えば?ってへん?」

という弁解に

「それならいいけれど」という気持ちを聞き落としていた。

ここで、私の気持ちは伝わっていたのに・・・・・

 

そのあとの行動が、妻のいう「過剰な反応」だったのだろう。

私のアスペルガースイッチが入ってしまったことを、10年間付き添った

妻には察知する能力があるのでろう。

間違いなく、薬や日ごろのトレーニングで抑え込んでいるけれど

アスペルガースイッチが入ったのは確かだった。

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まだまだだね~

しかし、今回もいい経験になりました。

あと一歩、話を素直に聞くようにしなければ・・・・・

今回は、Lineだったから、時系列がはっきりしていたので

あとで考えられましたが、会話ではこうはいきませんからね。

 

「過剰な反応」については、少し考えていかなければと思いました。

少しは、認められるようになるといいなぁ~

 


 

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fuufu    blog@conjugal-love.net

 


 

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12 件のコメント

  • fuufu 様

    昨日より冷静になって来れた気がします。ありがとうございます。

    奥様の方が、過剰な反応な気がしますが…
    私が、彼に限らず、家族にでも同じことを言ったら、誰でもカチンとくると言ってくると思います。

    奥様が離婚したい → fuufu 様が態度を変えた ことから、奥様が圧倒的優位な力関係になっているようですね。

    私たちも、私>彼 という力関係になったら、彼も、私に強気で出られなくなるのかな、と思った一件でした。

    ありがとうございました m(_ _)m

    • いやいや・・・・・
      妻 = 自分 でいいと思いますよ。
      妻 > 自分 だと、たぶん私から逃げ出すでしょうね~
      今までは、私が常に勝者だったので
      今は、勝ったり負けたりとそのバランスだと思います。

      今は、負けている方が楽しいので負けることが多いですが
      言いすぎて失敗したりは今でもありますよ。
      ただ、ひどいことは言いませんけれどね~

      私が無理をすれば、オレオレ症候群になってしまいますからね~
      自分でよくわかっています。
      最近は、お酒が入ってもかなりセーブできるようになってきたし
      いい感じです。

      私たちには、できた息子と双子の娘がいますから
      子供たちが私たちを成長させてくれています。

      • お返事ありがとうございます。

        興味深い内容でしたので、同僚の男性二人に、聞いてみました。

        …………で、「ネットで買えばいいじゃない」と返事を返されたら、どういうことを思う? と聞くと、

        同僚Aは、「だったら、昨日そう言えよ〜と思う」そうです。奥様と似たリアクションですね。

        一方、同僚Bは、「そもそも、そんな話にはならない。だって、昨日の時点で、ネットとお店のどちらが良いか調べておくから。で、ネットのほうが安ければ、即ネットで買うし、お店の方が安ければ、入荷するまで待つ。だって、カーテンが二、三日ないくらいで死にはしないだろう?でも、もし、そんなシチュエーションになっても、ふ〜ん、としか、思わない、別に。でも、絶対、そんなことにはならないな。」とのことでした。

        私が奥様だったら、「そうね。そうするわ。」としか言わないと思います。怒りも何も湧きません。私は、いつもその言葉の奥の意味を考えます。
        意図的に悪意を持った言葉でないなら、気にしないことにしていますから。

        というわけで、同じシチュエーションでも、受け止め方はいろいろだなあと思ったのでした。では。

  • うーん
    男女の会話でありがちな気もします。

    女性は共感を求める。ただ聴いてほしい。
    男性は解決策を提示しなければと思う。

    妻「今、カーテン買いに来たけど売り切れていた」
    夫(模範解答)「あぁ、それは残念だったね・・・。僕が『帰りに行けばいいじゃない?』と言って行ってもらったのに、ごめんね。今日はおでんだから、一緒に食べてゆっくりしよう。お疲れさまでした」

    かなぁ・・・

    女性同士なら、『帰りに買えばいいじゃない』と提案して、売り切れていた時、決して売り切れていたのは提案した側の落ち度でなく、単に運が悪かった場合でも、『あぁごめんね~。昨日私がそう言っちゃって・・・』って謝っとく場合があります。

    ネットで買うか、お店で注文するかは、奥様が思いつくでしょう。(自主性に任せる)

  • 交流分析でいえば、

    妻「カーテン買いに来たけど売り切れていた」はFC(甘えたい自由な子供の心、がっかりしている)

    それに対して、

    夫「ネットで買えばいいじゃない」はA(事実)

    で返しているので、

    夫「残念だったね、ありがとう、ごめんね」というNP(思いやり、共感、いたわり)

    で返すとうまくいく会話だったのかなぁと思います。

    じかにお話しされれば、声色とかで気づいたかもしれませんが、
    メールとかだとこういう事も起こりやすいのかもしれません。

    • 肯定の言葉から入るというのは気を付けているのですがね~
      なかなか、45年間の癖は治るものではありません。
      今回、Lineだったので言葉が短かったこともあります。
      男の人って、長いメールって面倒じゃないですか・・・・
      ついつい短くなっちゃうんですよね~

      ちなみに、その後は普通に会話していますよ。
      そんなに大きな喧嘩をしたわけではありません。
      ちょっと、嫌な雰囲気になっただけです。

      直接話すと、もっと失敗していたと思いますよ。
      メールは考える時間ができて私にとっては抑制が効くので
      まだましなほうです(笑)

  • はじめまして。いつも読ませていただいてます。
    私はADHDの既婚者の女です。実父がモラハラ系のアスペ傾向のある人でした。(今は実家を出てるためあまり関わりがありません。)
    奥さんの気持ち、わかる気がします。奥さんの中では旦那さん=悪者のレッテル張りができあがってしまっていて(ADHDも思い込みが激しい傾向があります)、変化があってもそれを認める気があまりないのかなと感じます。変わって欲しいといいつつ、本当に変わってしまうと自分の考えや態度も変えなくてはいけなくなるので面倒なのです。
    奥さんが本当にそう思ってるかはわかりませんが…。私も父が急に優しくなったところで、今までのことを精算して許すという気持ちにはなれず、おそらくこじれた気持ちを本人に当り散らしたり、嫌味を言って傷つけて解消してしまうのではないかと思います。
    父はいまでも変わらずモラハラアスペですが、距離を置けば追いかけてくることはありません。そのため、距離のある今は私的には特にどうでもいい人です。(愛情も無いのですが)
    旦那さんという立ち位置では難しいとは思いますが、理解してもらおうと無理に距離を縮めず、とにかくひたすら黙って受け入れることが、こじれさせない一つのやり方かもしれません。解決に繋がるかはわかりませんが…。

    • はじめまして、コメントありがとうございます。
      親子と夫婦とではまた関係も違うでしょうね。
      夫婦としては、そんなに慌てていないのですよ。
      お互い、子供との関係を一番に考えていますから
      それと、お互いの時間を大事にしていますので
      お互い、自分のことと子供たちのことでいっぱいいっぱいです。

      でも、今ままでのようにモラハラにないよう
      妻のことも尊重できるようになったこと
      お互いのためにも良かったと思っています。

      私自身も、悪かったことはたくさんありましたが
      自分のすべてを否定しているつもりもありませんし
      それは、お互いにわかっていることだと思っています。

      今は、いろいろな夫婦の形があっていいと思います。
      ただ、過去を恨んでばかりいても、自分が損するだけだと思っています。
      だから、何も考えず今を笑っていられれば
      未来は悪くはならないだろうとお互い思っているだけです。

      まあ、将来がどうであれ今は失敗しながら
      一緒に歩んでいると実感を持てたこと感謝しています。
      だから、私は家族を大事にするだけです。
      それ以上のことを望むとしたら、明日もみんなで笑っていたいだけです。
      妻も最近は、いろいろ初めてイキイキしています。
      今回は、そんな中の一瞬の出来事です。

  • はじめまして、おそらくアスペルガーの夫(未診断)を持つ妻です。
    夫とは離婚予定です(ー ー;)

    私達も一緒だ!こうだよね〜と共感しながらブログ拝見してます。
    会話のようにLINEも考える時間が短いので、我が家も同じ状態になりがちです。そもそも夫に対して好感があるとは言い難いので、どうしても「またか面倒くさい奴」という気持ちになります。はじめこそ「そんな風にとらえないで、攻撃しているわけじゃない」と諭していたのですが。
    こういう時人間関係は普段の積み重ねなんだと私は感じるのですが、夫は「自分がその時どう扱われたか」にこだわるのです。オレオレ症候群ですね。
    逆に考えると、自分の感情や考えを一旦おいて言葉を尽くすのがコミニュケーションなのかな…と思いました。人間は高度なことをしているんですね。
    更新楽しみにしています。

    • 風さん、はじめまして
      まったく同感です。人間関係は日ごろの積み重ねだと思います。
      私と妻は、10年以上の過去がありますので、そう簡単に変わるものではありません。
      ですから、今から時間が必要だと感じています。

      また、コミュニケーション = 自分の感情や考えを置いておく
      ということも、最近実感しています。
      自分の意見を抑えることにより、相手の感情をたくさん知ることができます。
      長く聞いていると・・・何となく自分の考えがどうでもよくなることも多く
      今までは、立場が逆だったんだなぁ~と思ったりもします。

      なんか不思議な感じです。
      こちらこそ、これからもよろしくお願いいたします。

  • 今更ごめんなさい。
    私も同じようなことがよくあって、勝手ながら奥様の気持ちが分かる気がして‥(違うかも知れませんが 汗)

    私なら、ごめんね、ありがとうの言葉はそりゃあれば最高ですが、まず『(そうだったんだ)じゃあ、やっぱりネットだね』という風に返してほしいです。店で買うという前日の提案が、どんな形だったかによって(もしかしたら奥様はネットの方がいいと思っていたかも)多少会話のノリは変わると思いますが、大切なのは『じゃあ・だったら』という言葉なんです(>_<)

    売り切れなら、ネットで買えば?という意味だったと後から説明したら、じゃあいいけどと返ってきたんですよね。私が奥様でも多分同じように返信しながら、心の中では「じゃあ最初からそう言えよっ」と思うと思います。かと言って大きなことでもないのでそこで終わらせようと思ったのに、ケンカ腰等言われたら・・それがいや、となります。笑

    A「カーテン買おうと思う」
    B「帰りに買えるんだから店で買ったらいいやん」
    ※ちなみに私にとってはあまりいい言い方ではないですね。私ならこう言われたら(売り切れとかもあるかも・・ネットのが安いかも・・)等々、考えがあったとしても飲み込むかも知れません
    A「カーテン売り切れだったよ」
    B「ネットで買えばいいやん」
    分かりますか?少し極端&きつめの表現をすると、会話が成立してないんです。
    返信パターンはいくらでもあったと思います。「そうなんだー」「最初からネットにすれば良かったね(ごめん)」「入荷するのかな?」「俺も調べてみるね」「(ありがとう)どうするかまた考えようー」
    そしてもし、返答の趣旨を変えずに言うならば『じゃあ、ネットだね』なんです。(カーテンは家族のものでもあるので、これでも「他人事かよっ」となる可能性はありますが 汗)共感の言葉やねぎらいの有無に関する行き違いは、誰もがよく遭遇する話だと思います。←できればやっぱりあった方がよいですよね。

    だけど、今回の会話はそういうことでなく、まず辻褄が合っていないと思うんです。頭の中で立てた“売り切れなら、ネットで買えば?”という、fuufuさんにとってもある意味当たり前だった発想を、言葉にするべきだったんです。接続詞ひとつ、それがなかったことにより、言っていることが間逆と受け止められるんです。

    「ハンバーグが食べたい!」
    「ハンバーグは売り切れみたい」
    「カレーが食べたい!」
    (えっ?ハンバーグじゃなかったの??)

    「ハンバーグが食べたい!」
    「ハンバーグは売り切れみたい」
    「じゃあ、カレーが食べたい!」
    (ハンバーグの次はカレーなのね~)

    この違い分かりますか?(><)こんな些細な事ならどうでも良いんですけど(笑)超単純に置き換えると、こういう違和感なんです。そして事柄によっては、それが苛立ちなど様々な感情に変化してしまうんです。

    私もよく、同じよう~な
    今までの流れはなんだったの??昨日の会話はなかったことになっとるの??ということがあるんです。
    寄り添うとか共感とか、「じゃあ一体どうすれば良かったんだ」とか、そんな難しい考え方をせずとも、会話の中で普通にあるべきものが何か足りない、他の人との会話では感じることのない違和感。行っても伝わらないもどかしさ・・・。

    が、ブログを拝見して少し緩和されました!!笑

    (難しいことじゃないんだよ)という意味で使ってしまう“普通”という言葉が当人には1番分かりずらく、また、苦しめていたのかも知れませんね(><)
    fuufuさんのブログを通して、彼の頭の中をのぞいているようです。出すぎた意見、すいませんでした。ただこういう発想があることも参考にして頂けたらなと思いました!(><)

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